Capítulo 2014, pág 111 de 365.

"Volvemos a empezar":

Así es, vuelvo a empezar un capítulo nuevo, un poco tarde, pero no porque no haya tenido nada que contar, sino porque no he necesitado desahogarme por aquí prácticamente nunca desde que te tengo, desde que lo eres todo para mi y puedo quererte sin miedo a que tú no me quieras. Sin embargo, hoy, mejor dicho ahora, he sentido que debía escribir. Es uno de esos momentos en que me "desbloqueo" y vuelvo a sentir. Y es que, vida mía, ahora mismo siento que te amo muchísimo, con todo mi corazón. Y en este preciso instante sonrío mientras tu curiosidad te lleva a preguntarte que es esa "cosita" que estoy haciendo. Pues aquí está. Esa cosita es una entrada nueva dedicada para ti, porque te lo mereces. Porque llevas casi 9 meses oficialmente haciéndome la mujer más feliz del mundo, apoyándome, llamándome cuando estoy mal pero también cuando estoy bien. Durante todos estos meses me he enfadado contigo una y otra vez y a pesar de todo me sigues queriendo, sigues a mi lado y no te has rendido. La experiencia que estoy viviendo contigo es genial. Me estás ayudando a crecer, a creer en cosas que no creía, a desear lo que nunca había deseado con nadie. Por todo te debo mil disculpas, por todos esos momentos que te lo hago pasar mal, que te hago daño, que te hago llorar. LO SIENTO MUCHÍSIMO VIDA MÍA. Aunque con cosas así no te lo demuestre, te amo. Y no soportaría un solo día sin que tu estuvieras en mi vida. Y aunque estos días no estén siendo los mejores por todos los recuerdos desagradables que me hacen estar mal, eso no significa que no te quiera, que no te haya perdonado, que no lo haya "olvidado", que me arrepienta de estar contigo. Todo lo contrario. Cada día es más cierto eso de que eres lo mejor que me ha pasado y deseo con todo mi corazón que siga siendo así el resto de mi vida y que tú seas mi compañero hasta que acabe el camino. Sí, quiero pasar toda mi vida a tu lado porque no me imagino mi vida sin ti, ni lo quiero. Sé que eres tú igual que lo sabía hace un año y a día de hoy eres lo único que me importa y lo único por lo que daría mi vida. Ya sé que jamás he vuelto a expresar mis sentimientos con palabras tan bonitas como pude hacerlo hace mucho, pero las cosas han cambiado y ya no me duele quererte, ahora eres parte de mi alma y por eso nunca habrá palabras que describan todo lo que eres para mí. Eres la mitad de mi vida y necesito las dos para poder vivir, te necesito para respirar, para que mi corazón siga vivo, para despertarme, para sonreír. Eres el motivo por el que cada día lucho contra el tiempo y me atrevería a decir que eres mi razón de vida y no me equivocaría. Ojalá pudieras entrar en mi mente o en mi corazón y comprobar tú mismo cuánto significas para mi. Pero como eso parece más bien imposible, tendrás que conformarte con esto, con estas palabras que no representan ni una cuarta parte de lo que de verdad siento por ti. Gracias amor mio, gracias por todo lo que eres, fuiste y serás. Gracias por lo que me diste, me das y me darás. Gracias por ser quien eres para mi y por supuesto, gracias por ser mi todo. Te quiero con locura amor mio.

Capítulo 2013, pág 360 de 365.

"Y no cambiamos ni un solo minuto...":

No, no he cambiado. Sigo sintiéndome igual de mal cuando pienso en tus fiestas, sigo sintiendo el mismo pánico que hace un año, el mismo miedo a que pase algo que no deseo ni imaginar y lo peor es lo mucho que duele cada vez que me lo recuerdas. Sigo cogiendo los mismos mosqueos tontos, sabiendo que no tengo derecho porque es mi puto miedo de volver a sufrir el que me hace cabrearme pensando que esas noches no serás mío. Sigo siendo así de posesiva. Siguen siendo una mierda las "nochebuena", buenas para quien lo sean, desde luego para mi no. Sigo con mis dudas infinitas de si esto está bien o no, de si debemos seguir o no, de si tener esta mierda de enfados significa algo o no. Sigo exactamente igual que cuando comencé este capítulo pero con casi un año más, pero igual. Sigue siendo una puta mierda quererte, pero sigo queriéndote. Sigo odiando los desprecios de unas personas que dicen llamarse familia y su puta "superioridad", esa que no existe pero que creen que tienen. No cambio y presiento que no lo haré.

Capítulo 2013, pág 345 de 365

"Te echo de menos mi amor":

"Cuesta entender que después de las despedidas no queda mucho. Se sigue, sí, pero no se continua. Se muere del todo, y se sobrevive con nada. Y luego la soledad como resaca. Amar es un poco enchufarse y necesitar la electricidad de otro cuerpo. Después, cuando se va la luz, sólo queda el objeto. Seríamos como televisores que reflejan demasiado espacio para nosotros solos. Es que, veréis, creo que la vida es demasiado complicada para que podamos resolverla sin ayuda de nadie. Que alguien nos eche una mano y unos labios. Y una esperanza que nos corrija el desequilibrio. Y un hombro en el que llorar y una mano agarrados a la cual podamos no caernos tanto. Puede haber precipicios hasta en nuestro propio cuerpo, y de esos intentar escapar es autoengañarse porque, claro, siempre nos cansamos antes que las circunstancias. Terminamos en cualquier rincón, suplicando que sea rápido y que no duela, pero la realidad puede llegar a ser muy cínica, arañándonos hasta los centímetros de piel que no tenemos. Y es que la luz al final del túnel está, eso: al final. Quiero decir, ojalá no nos quedemos tirados antes. Y sino, en cualquier caso, ojalá nos quedemos tirados con alguien. Porque, en definitiva, a quién coño le interesa la luz si seguimos cerrando los ojos al besarnos. ¿Me entendéis?"

 -En un mundo de grises-.

Y es que amor, te echo de menos en cada pensamiento, en cada centímetro de mi piel, en cada suspiro, en cada segundo, en cada latido de mi corazón. Cada vez es más y más complicado separarme de ti, pero la esperanza de volver a verte pronto, el consuelo de saber que lo haré, me mantienen viva cuando me siento muerta sin ti. Te amo. Gracias por cada momento vivido, por cada persona nueva, por cada nuevo lugar, por cada recuerdo formado juntos, por cada foto, cada beso, sonrisa, caricia, provocación, orgasmo y ternura al acabar. Gracias por superar lo malo y atreverte a embarcarte conmigo en un viaje que nadie sabe dónde ni cuándo acabará. Gracias mi vida. Gracias. Te amo muchísimo y sí, yo te amo más.

Capítulo 2013, pág 322 de 365

"Mare meua": y pasan los meses y cada día te quiero más. Aumentan los sentimientos, los recuerdos, los momentos bonitos y con ello también el dolor al separarme de ti. Simplemente pensar en esa palabra, "separarme", hace que se me encoja el corazón y me entren ganas de llorar. Pero hoy ya no me quedan lágrimas. Me vine la primera vez pensando que soy fuerte y que podría resistirlo sin problema, un mes entero sin verte y algunas semanas del siguiente. Eso me llevó a un bloqueo emocional que no me dejaba odiarte ni quererte a pesar de que sabía que estaba enamorada de ti. Y sin embargo ahora vengo queriéndote tanto que se me han secado los ojos pero me llora el corazón. No quiero tenerte lejos, quiero estar contigo en todo momento, quiero despertarme a tu lado y acostarme sonriendo de placer sabiendo que por la mañana serán tus besos los que me despierten. Quiero madrugar lo que haga falta para verte con los chavales o verte jugar. Quiero compartir nuestras vidas como estos cuatro días, pero sé que no puedo. Quiero todo contigo, ahora más que nunca ese todo significa TODO. Esta vez he comprobado que lo nuestro es amor del bueno, que esto es muy serio, muy fuerte y que va a durar porque nadie me hace sentir lo que siento cuando estamos juntos. Esos abrazos en todas partes, esos besos que nunca son suficiente, esas miradas, esas sonrisas, esos te quiero y te amo. Esos momentos que he vivido contigo, tu casa, tus padres, tu vida, los minions, el billar, el disco volador asesino.... Todo ha sido demasiado fantástico y lo suficientemente bueno como para que, en el caso de que tuviera aún alguna duda de si esto es o no bonito, haya desaparecido. Esto es precioso, es genial, es "amor verdadero" y no hay palabras que describan lo que siento ahora y lo que he sentido estos días. Han sido maravillosos gracias a ti. Y aunque ahora duela de cojones, se que es por lo muchísimo que te amo y me da fuerzas para aguantar estos 23 días que faltan para volver a besarte, abrazarte, mimarte y quererte. T'estime vida meua. MVP de mi corazón.

Capítulo 2013, pág 238 de 365.

"Insoportable":
Así es como soy, así es como estoy. Y cuando me enfrento a mis miedos tú no me dejas hacerlo y siento que tu puto pasado te persigue, que no lo has superado y que jamás lo superaré yo porque no seré ni la mitad de buena de lo que fue ella por muy mal que todo acabase. Y le echo cojones, me trago ese miedo pregunto y haces como que no lo entiendes Y ME DESESPERO. Y no son celos. Es mi puta rabia. Mi odio. Mi impotencia. Mi desesperación. Simplemente insoportable.
Pero te amo.

Capítulo 2013, pág 227 de 365.

"Dime algo bonito":

Era una promesa y la cumpliste de la mejor forma posible. Te amo.

"Pues mirando a la inmensa belleza de tus ojos, inmensa como un océano que los míos quieren recorrer hasta conocerlos de memoria no es difícil que se me ocurra algo bonito que decirte, más no hay belleza mayor que la tuya, tú me inspiras sonrisas, me regalas alegrías y fabricas mi felicidad. Y es que eres preciosa de los pies a la cabeza, cuando te veo me siento como un niño, un niño que tiene juguetes, pero siempre hay alguno que es el que ama, del que no se separa nunca, y ese eres tú, que puedo tener mucha gente, muchos amigos, pero de ti soy inseparable, quiero estar contigo siempre. Si es que es verte y se me iluminan los ojos, tú eres la luz de mi vida, la que alumbra mi camino, si tú te apagas yo me pierdo y no se por dónde ir, ¿Hacia dónde ir? Hacia donde tú me lleves, donde sea pero juntos, cogerte de la mano y no soltarte nunca y estar contigo por toda la vida. Ese es el camino que decido coger y espero que tú siempre estés ahí alumbrándome que no me pierda. ¿Y me pides que te diga algo bonito? Lo siento no puedo, no puedo decirte nada que llegue a ti, porque para mi tú eres la belleza más pura, me encanta todo de ti, pelo, frente, ojos, nariz, orejas, boca, cuello, hombros, pecho.... Y así podría seguir hasta la uña de tu dedo meñique del pie. Y es que cada vez que pienso en ti me sale una sonrisa y un solo pensamiento. TE AMO"

No puedo luchar contra esto. Me rindo a ti. Te quiero mi niño.

Capítulo 2013, pág 224 de 365.

"Cura heridas":
A pesar de que la luna no brille mañana dará igual, solo verte reír es lo que me hace feliz, mi alma.
Y es verdad que una mirada distinta o algún gesto más frío se clava en mi pecho, daga del desconcierto. Pero amor, ahí está la magia. Porque te veo niña y ya te echo de menos, no imagino mis heridas si algún día te vas lejos, por esto mi vida, si preguntan por mi no les digas donde fui. Que tu alma sea fuerte cuando mires hacia el frente, no recuerdes todo lo que no te dí. Es que quedan tantas cosas por contarte y que me cuentes, tantos ratos y pasiones por vivir a tu lado, mi vida. Y ojalá que nuestros brillos si brillen mañana, que tu voz siga pidiéndome a gritos amor, a gritos de esperanza. Ahora que te tengo no pienso perder el tiempo, ni perderme por mi absurdo ego ni un solo momento, se esfuma el miedo. Que tu luz brille por siempre porque tú te lo mereces y perdona si algún día pretendí que no fueras tú misma. Y si preguntan por ti solo diré que te vi en mis sueños una noche y solo sueño desde entonces, para verte cada día junto a mi.